De repente, sem motivo aparente, parece que uma nuvem negra desce sobre a terra e todos os meus valores são alterados.

E do nada e por nada a tristeza aparece e faz da minha alma sua moradia deixando-me esquisita e amorfa.

Um gosto amargo chega e permanece na minha boca de onde o riso desaparece.

Tudo perde a graça: a beleza da cidade some, junto com a música, a poesia e os sonhos…

E tudo aquilo que era importante antes agora perde o seu sentido.

A imensa alegria de viver que eu tenho se esconde onde não sei nem até quando.

Os pesadelos ocupam a noite, nos raros momentos em que durmo e a noite mal dormida em nada contribui para melhorar meu ânimo.

Só me resta esperar até o dia em que eu acorde pela manhã e note que tudo voltou ao normal...

Metade de meus filhos vai embora hoje às 18:00 horas para o outro lado do Oceano. Lá vai ficar por 48 meses...

Tempo demais longe da mamãe...

É claro que posso ir la visitar.

É claro que ela vem me visitar.

Mas não é a mesma coisa.

Quem vai cuidar delazinha?

Há  cerca de 20 anos atrás estava eu indo da estação de trens para o trabalho quando de repente toda minha energia e esperança, que já eram mínimas, desabaram  de vez e eu me sentei no meio fio de uma calçada e ali fiquei rodeada de gente que não entendia aquele ato em plena hora do Rush, se eu dizia que não era nada, pois como poderia explicar o que era a desesperança, a tristeza,  o nada ver à frente a não ser uma dor fininha e cortante?

Hoje eu passei por ali e olhei para a mesma calçada, o mesmo meio-fio com uma marca peculiar do lado, o mesmo vai vem dos guardas e, de repente, me deu uma vontade imensa de repetir o gesto e ali ficar até o final dos tempos ou do meu tempo, o que vier primeiro.

Imagine a cena:

Um gatinho dentro de casa desesperado pois sabe que lá fora tem outro gato que quer tomar seu território. Ele sente o cheiro e, depois de muito procurar, encontra uma janela aberta e vê o gato do lado de fora pois o mesmo se pendura na grade, aberto como uma folha, e rosna para dentro de casa.

O coitado do gatinho vê pela sua frente somente a janela e o gato infernal que quer invadir sua casa e esquece o fato de que entre os dois está o fogão. E que o fogão está acesso. E ele pula sobre o fogão.

E foi assim que Micefufe perdeu os bigodes!

Quase um ano se passou depois do último registro.

Foram meses difícies. Muito difícies.

Quando eu penso que já passe por tudo a vida sempre arruma uma maneira de me msotrar que naõ. Que eu aguento mais um pouco. E que sobreviverei.

Sempre ouvi falar que quando se junta um gatinho novinho com um mais velho, o masi velho adota o mais novo e o protege.

O fato é verdadeiro. Somente não tinha ideia de que a adoção fosse tão perfeita: Micefufe simplesmente acha que é a mãe do Mingau. Até mamar ele dá para o pequenininho e o protege de tudo.

Não consegue nem se alimentar se o outro não estiver por perto.

Se o perde de vista por alguns instantes fica como um louco procurando-o. Como mInugau gosta de roubar sua comida  ele não se importa. Ou seja, se a gente não estiver perto ele simplesmente morrerá de fome pois o Mingau é um poço sem fundo.

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ano,
foi um indivíduo genial.
Industrializou a esperança
fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano
se cansar e entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez
com outro número e outra vontade de acreditar
que daqui para adiante vai ser diferente...

.....Para você,
Desejo o sonho realizado.
O amor esperado.
A esperança renovada.

Para você,
Desejo todas as cores desta vida.
Todas as alegrias que puder sorrir.
Todas as músicas com que puder emocionar-se.

Para você neste novo ano,
Desejo que os amigos sejam mais cúmplices,
Que sua família esteja mais unida,
Que sua vida seja mais bem vivida.

Gostaria de lhe desejar tantas coisas.
Mas nada seria suficiente...
Então, desejo apenas que você tenha muitos desejos.
Desejos grandes e que eles possam  movê-lo a cada
minuto, ao rumo da sua FELICIDADE!!!"

Carlos Drummond de Andrade  

Faço minhas estas palavras ditas ha tanto tempo:

"Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.
Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.
Para isso, só sendo louco.
Quero-os santos,
para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta.
Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice.
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que 'normalidade' é uma ilusão imbecil e estéril."

(Oscar Wilde)

Senti Medo... Muito medo...

Ali naquela cama monitorada, de repente eu percebi a fragilidade de meu corpo já bastante deteriorado e senti medo... A cada piiii do marcador de pressão e de batimentos cardíacos eu sentia  mais medo.

Então de repente alguém perguntou porque aquelas duas separações na emergência: E uma enfermeira respondeu mecânicamente : Do lado de lá ficam os menos piores.  E eu estava do lado de cá...

E o medo aumentou não sei como ainda cabia medo dentro de minha cabeça confusa.

Mas Medo de que? De partir?

E se eu partisse? Meus filhos criados, a vida arrumada, a alma arrumada, sem dívidas – sem problemas -

O que é a vida senão a certeza da morte?

E eu não tenho conhecimentos para saber que do outro lado a vida continua?

Então não faz sentido sentir medo...

Mas esta dualidade sempre me acompanhou: Sempre foi assim:

- meio termo... meio fio...

E novamente metade de meus filhos foi viajar. E desta vez por seis meses. E cá fico eu somente com a outra metade, incompleta.

Ai eu penso no passarinho que ensina os filhos a voarem mesmo sabendo que depois eles irão embora do ninho...É isto ai. Eu preciso me acostumar porque daqui a pouco a outra metade vai e eu vou ficar sozinha...

É a vida.

Nos últimos meses, mesmo tentando dando uma de Polliana, está difícil acreditar nisto.

Todo dia é uma dor nova, ou a mesma dor ou a dor de outro dia... ou mesmo todas juntas...

Toda manhã eu choro e muitas vezes eu nem sei mesmo por qual dor estou chorando...

Para a mamãe que se foi ante-ontem para outra dimensão...

Tõ com saudade mãe, apesar de saber que você está bem ...Sei que isto vai passar, mas no momento estou com muita saudade...

x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.